我慢してる事について
何でがまんしてるの？
家族を失いたくないから.
夫に嫌われたくないから
夫を不機嫌にしたくない。見たくないから
他人を傷つけて罪悪感を抱きたくないから
どうしてそう思うの？
わたしのわがままは家族と離れることだから.
夫大好きだし、便利だしいっしょにいたい
面倒だから、傷つくの自分だし
散々傷ついてきて痛いのがわかるから、痛いだろうなって思うから、悪いなって思ってしまう。
それは何で？
一人にならないと自分が出て来ないから、
私を理解してくれてる人だから
好きな人に文句言いたくない。いい女でいたいから。できてないケド
人の気持ちがわからなくて、痛い思いしたし、させた。
誰だって傷つきたくないし、 痛まずに済むもならそれがいい
それは何で？
相手に合わせて育ってきたから、何もない自分に価値を与えるためにそうやって生きてきた
過去のアレコレ全部 話してそれでも不定せず夫婦でいてくれた。
愛してるから、大事だから、大切な人だから、
いっぱい いっぱいで 気持ちの余裕なかった
生きるので精一杯ーやった
痛いのは嫌。 傷がつくの嫌、一人になるのは嫌
それは何で？
自分に価値があるって知らなかった
彼も同じように傷ついて来たから
こんな自分を愛してくれてるから
一人になるのは嫌。孤独になるのはもう嫌だ
それは何で？
過去に一回やってるから何ちゃーないかも？
でも自分1人じゃ生活できないから、夫の作ったご飯食べたいから
それは何で？
一回本当に孤独になったから嫌だけど、知らない不安はない。嫌だけど。
家事できないのを認めたら1人でも楽しいかも？
市販のご飯じゃつまらなくなる時がある
生きてる感が薄れる
それは何で？
ずっと泣いてたし、孤独を埋めるのに必死だった
収入が有れば家電買えるね
調理機を買う楽しみもあるかもね
そしたら自炊に目覚めるかもよ？
それは何で？
なんだか、孤独も楽しめそうだ
積極的に人に会うし、何でも自分の思い通りになるんだ
それは何で？
最初そうだった
1人の方が気が楽で、結婚なんてする気無かった。子供なんて産めないって思ってた。
それは何で？
自分は親になれないって思ってた
毒親に育てられて自尊心カッスカスで
それは何で？
親ガチャ失敗しました。
親も親ガチャ失敗しました。
親ガチャ詳細
https://gamp.ameblo.jp/nalipsychology/entry-12579138203.html
結論
夫は私の過去も鬱も生き方も全部ひっくるめて、それでも夫婦でいてくれてるから、我慢して鬱になっても大丈夫
我が儘言って1人になっても、それはそれで楽しめるから大丈夫
全部夫にぶちまけて大丈夫
どうなっても私は幸せ
生理というリセットボタン
はい。来ました。
生理なう。
いつもなら生理始まったって知った時から
もう不機嫌
もう今日は無理
はい。何もしません。
何してもイライラ
はい。八つ当たり反対なので引きこもります
人との接触拒みます
はい、あとは夫ヨロ
わしゃ寝る
声かけんな
はい。察して、この子生理だよー
何しでかすか分からないよー
怒られたくないなら近づかんでー
こんな↑
今朝
夫、前夜の飲み過ぎで二日酔い決定
はい。この人役に立ちません。
朝の7時位に
子供2人連れてコンビニで朝ごはん購入
食べる
下の子朝寝
夫の横に置いておく
上の子、テレビの主導権を与えて放置
音楽聴きながらノリノリで
洗濯と前夜の食器洗い
音楽聴きてると上の子の「ママ聞いて」が
なんとなくしか聞こえないからストレスフリー
適当に相槌打っててどうにかなった
ノリノリで歌ってたら
歌わないでって怒られた
上の子の「ママ遊んで」を無視して
上の子を抱っこ
抱っこして赤ちゃんみたくあやす
「ママこれから洗濯物干したい」って言ったら
「じゃあその間シャボン玉してるね」ってなった
洗濯物干す
終わったら家事終了
上の子のシャボン玉に付き合う
夫と下の子起床
昼食各々適当に済ます
4人でマターリ
下の子連れてドラストで消耗品購入
(週末の定番)
チャリ乗って気分爽快
からの
おやつタイム
なんつーか
やりたいことが出来すぎた。
二日酔いの夫はほぼほぼうどんを作り
それを食べるというのがいつものパターン
うどんの気分で無かったから
コンビニ苦じゃなかった
むしろ子どもたち残さず食べたし
無理矢理週末だからと
そんな気分でないのに外に連れてかれるということもなく
そして気づいた(本題ここから)
我慢するのがデフォルトになってるのを
止める為に
言いたいこと言う、やりたい事する
頑張りすぎない。
という事をしてきて、
あら、私幸せ💕
ってなるのに
生理になると大体デフォルトに戻る
生理嫌で、鬱々とするから
そん時にまぁーでもそういうものだからと
我慢する→デフォルトに戻る
そこで自問自答
「別に生理の日だからって鬱々しなくてもいいんだよ？」
モレが気になるならタンポン使えばいい
化学繊維が気になるならコットン100%のを
買えばいい
タンポン使ったらゴミ増やしちゃうって思うなら、多い時だけにすれば良い。
思い切って
いつもより値段の高い生理用品買ってみた
生理の日にリセットボタン押さないように
デフォルトに戻らないように
どうやったら生理中でも快適に過ごせるか
結構本気で考えた
疲れるきって怒りやすくなる前に
お風呂に入っておく。
早く入っていつもより長く湯船に浸かる
お腹にホッカイロ貼る
限界まで夜更かししない
明日は一日中足湯しながら
お菓子食べて
映画でも見ようと思う
生理だから
イライラして八つ当たりするくらいならと
ただただ寝て
一日無駄にしたって自分責めるの止める
体がどうしたら喜ぶか知ってるのに
生理で辛いからって言い訳してしないのを
辞めてみる
そしたら、生理の日
悪くないって思えた
自分の気持ちを人に任せない
「生理で動きたくないから誰かやって」は
察してやれない
だって生理の時何していいのかは
自分しか知らないからね
確かに生理は体のお掃除で
いらないものが経血になって出て行く
ある意味リセットボタン
でも、積み上げてきた自尊心まで
リセットしなくていい。
そういう事に今日気がついた
母親の幸福論
家族の為に私は我慢を辞めて
心の底からの笑顔であることが必要
そら、ずっと笑顔でいるのなんか不可能で
そうでないときもあって当然
その前提で、もっと笑顔を増やすとしたら
どうするか
1人の時間を増やす
という結論
1人大好き
気楽、自由、束縛ゼロ、気遣いゼロ
でも、結局1人で何するとかもなく、
ある程度1人カラオケとかでガスが抜けたら
西松屋とかで子供服見てる
100均で子供が好きそうな物あったら買う
作ったら喜びそうなもの考える
家族の時間
不自由でイライラして、気を遣って
疲れてくたびれてうつになる
それでも離婚で離れたりはしたくない
家族がいなくなるって思っただけで泣けてくる
大好きなんだ
大事なんだ
家族がいなくなるなら死ぬ
(年功序列でいくと夫は先に死ぬけど)
家族大事
家族守る
その為に
1人の時間増やす
1人の増やして家族の前で笑顔になる
週末のお出かけが辛い件
我慢する → ストレス
我慢やめる →罪悪感でストレス
罪悪感 →カルピス薄い
↓
カルピス濃くする
※カルピスについて解説↓
https://ameblo.jp/nalipsychology/entry-12338009319.html
→やりたいことする。 言いたいと言う.
あせらずゆっくり
頑張りすぎない
→なにもしない。とにかくなにもしない。
頑張らない問題を手離す→誰かに言う
我慢慣れしている
我慢してるのがデフォルトなので
感情が出て来ない
「これでいい」ではなく、「これがいい」と
思えるように
ってなると、楽な方に 楽な方にで
我慢してるのがいい になってしまう
争いたくない ケンカしたくない
人と傷つけたくない
私が何か言ったらその人が傷つくと思ってる。
散々 そう言われてきたから
でも 今 いっしょにいる人は私がうつに
なんてなって欲しくなくて
本当の笑顔になって欲しいって思ってる.
自己犠牲の気遣いは相手に失礼。
相手は私が苦しむことを望んでいない
駄目でクソでうんこな自分を晒す勇気
大丈夫だから 出来そうな時にやってみる。
今日のダイヤモンドな人
梅酒を漬けた夫
自分で楽しみを作ってる
今日の自分ココはダイヤモンド
夫に週末のイオンは行っても子供がいて充分に楽しめないし、行き来の車中で子供の機嫌取るのが疲れるから辞めたいって言えた事
※ダイヤモンドについて解説
https://ameblo.jp/nalipsychology/entry-12338009319.html
